Цветочный юмор
Юмор, шутки и афоризмы
о цветах, растениях и дачно-огородной жизни
***
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
***
Семейная жизнь - это когда муж перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
***
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.
***
Молодой человек заходит в цветочный магазин, где на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами».
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
***
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите и пару фиалок!
***
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы не знаю…
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое…
***
Знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо.
***
В детстве Анжелина Джоули, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
***
В цветочный магазин приходит мужчина и просит продавщицу:
- Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз. Для моей жены!
Продавщица в изумлении:
- Боже мой! Что же вы такое натворили?!?
***
Если муж без причины дарит вам цветы, значит он только что от этой причины.
***
Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Так купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
***
- Дорогая! Какой цветок тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Покупатель разглядывает папоротник: - скажите, а он цветет?
Продавец, улыбаясь: - ну конечно, как и все папоротники!
- Тогда я беру, моя жена очень любит красивоцветущие растения.
***
Древнеславянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
- И кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... это Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я думаю, что они торговали цветами.
***
Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие ягоды может рассчитывать.
***
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:
- Ну, а помогают хоть эти травки?
- Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили.
***
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?
***
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
***
В последнее время зять относился к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
***
Оптимист. Дети это цветы жизни.
Пессимист. А старики - это кактусы смерти.
***
Женщина. Дети - цветы жизни. Сначала пахнут, потом распускаются.
***
Наблюдение. Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
***
Объявление. Дети - цветы жизни. Продаю семена.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке… как романтично!
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
а как дико звучит: Сирень Крокодиловна!
***
Он: ты как роза... красивая, но колючая
Она: не правда! я бреюсь!
***
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
***
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла…
- И почём?
- По десятке за штуку!
- Одеваться надо теплее!
***
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу. И все, я - мужчина!
***
В цветочном магазине:
- Я с вами не ругаюсь и не спорю! Просто подробно объясняю, почему я права!
***
Звонок в дверь. Мальчик открывает дверь, а там парень с букетом цветов.
Мальчик спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре. Наверно, у тебя своей нет?
***
Рекламная акция в цветочном магазине:
Покупая у нас 3 розы - четвёртую получаете бесплатно!
***
Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
***
Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она обиделась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да желтые тюльпаны, целых два!
- А, ну понятно, желтые же к разлуке.
***
Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:
«Могу ли я... хочу ли я... давно ли я... о! магнолия!»
***
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
***
Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
***
8 марта - Праздничный день для работников цветочной торговли, с этого самого дня начинается бабье лето и длится до глубокой осени.
***
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День продавца цветов.
***
Оптимист верит, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки и скоро пахать на даче.
***
Едва взглянув на букет, муж определил: «Он пахнет не одной сотней».
***
Иным женщинам мало букета роз: они еще требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.
***
У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.
***
Оперный певец возмущается после концерта: - Мне подарили всего две корзины цветов!
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
***
Растения размножаются при помощи пчёл!
Это гадко и противоестественно. И очень больно!
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами крыжовника:
- Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не лезли?
- Нет, чтобы не выпрыгивали.
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель…
- А как готовила, варила или жарила?
- Копала!
***
Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядке!
***
Хорошему дачнику от жены требуется, чтобы она беспрекословно подчинялась, и говорила, что надо делать.
***
Если молодая красивая женщина, ваша соседка по даче, жалуется, что ей так не хватает мужчины и зовет вас к себе, не спешите радоваться. Может ей просто надо вскопать огород.
***
На даче:
- Похоже, у меня давление чересчур повысилось.
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!
***
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, а в тени муж спокойно попивает пиво и покуривает.
Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего, совсем что ли? Женщина работает, а ты отдыхаешь!
Муж: - Коль, а вдруг война, а я уставший!
***
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара… на одном участке сидит мужик на стуле и лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается.
***
Опытный дачник - это когда на смену вопросам: Что посадить? Где посадить? Когда посадить? Как прополоть? Почему не растет? - Приходит единственный вопрос: А нафига мне всё это надо?!
***
Помидоры срывайте желтыми, и кладите дозревать в уютное место, где они впитывают окружающий аромат. Сосед не дослушал и положил их в туалете. Чем они стали пахнуть, и какие слова он услышал от жены, об этом история умалчивает!
***
Если постоянно пугать корову, то за ней можно сажать капусту, а если постоянно пугать козу, то она всю эту капусту съест. Так зачем же их пугать?
***
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
***
Заведите пугало, оно поможет отпугнуть бабочек и птиц. Одежда на пугале имеет особое значение. Самый эффективный способ - утащите одежду у тещи и повесьте на пугало. Эффект будет незамедлительным и положительным. Теща будет так долго и усиленно махать руками, что сразу распугает всех вредителей.
***
На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Коля, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать…
***
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка!
***
- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки…
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
***
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Ну, тогда потушите!
***
Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.
***
Два дачника ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня. Тут рядом на кладбище у меня две жены похоронены!
***
Отдыхающий обращается к хозяину дачи.
- Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
- Да Вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
- А если я Вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
***
Встречаются два дачника.
- Володя, как у тебя в этом году урожай?
- Без потерь. Пять ведер картошки посадил, шесть ведер